Tag Archive: πατέρας


Μαμά τι είναι sex;


Εγώ ως παιδούλα για το γνωστό θέμα, πρωτοτύπησα και ρώτησα το μπαμπά μου.

Τι στο καλό, ως γιατρός και επιστήμων θα είχε βαρύτητα ο λόγος του.

Η απάντηση «Θα το μάθεις όταν μεγαλώσεις» με έριξε στην παραπληροφόρηση. Τα έμαθα όλα από τη Δέσποινα στο σχολικό.

Σε μένα η ερώτηση από την κόρη μου, ήρθε λίγο νωρίτερα από ότι την περίμενα. Η αμηχανία ήρθε επίσης, ενώ δεν την περίμενα. Μου αρέσει που κάνω την άνετη…

Αρχικά ζήτησα παράταση να το σκεφτώ.

Να το παίξω Βικιπαίδεια: η συνουσία γίνεται με την εισαγωγή του πέους στον κόλπο και στη συνέχεια με παλινδρομικές κινήσεις οι οποίες έχουν σαν αποτέλεσμα… Απαπαπα, μπερδεύομαι και εγώ.

Να το προσεγγίσω χρησιμοποιώντας άλλα ήθη και έθιμα, δηλαδή:

Να το παίξω Κινέζα: έχεις μόνο μια προσπάθεια και φρόντισε να είναι αγόρι.

Να το παίξω Εβραία: πρώτα θα βρεις ένα καλό Εβραιόπουλο ή έστω, ένα καλό αγόρι με περιτομή.

Να το παίξω Εσκιμώα: δια της τριβής παράγεται θερμότητα.

Να το παίξω Μουσουλμάνα: θα κάνεις εσύ περιτομή, θα παντρευτείς αυτόν που σου επιβάλουν, θα κάθεσαι ξαπλωτή, θα μουγκρίζεις ενίοτε τάχα μου σε ηδονή και να θυμάσαι, δε βγάζεις τη μπούρκα για κανέναν.

Να το παίξω Αφρικάνα: μη σε απασχολεί καθόλου το πάθος, μόνο το λάθος, κυκλοφορούν αφροδίσια παντού!

Να το παίξω Βουδίστρια: ω, μα έλα τώρα, το έχεις κάνει ήδη πολλές φορές σε άλλη ζωή. Κάτσε λίγο οκλαδόν, αυτοσυγκεντρώσου, λίγο ομ! και θα σου έρθει όλο το μάνιουαλ.

Να το παίξω Καθολικιά: μόνο μετά το γάμο, χωρίς ειδικά εφέ και αξεσουάρ. Τι το πέρασες; Καλοπέραση;

Να το παίξω καλή Χριστιανή: η ορθόδοξη στάση θα σε οδηγήσει στα σωστά μονοπάτια, χωρίς να χρειάζεται να προσπαθήσεις πολύ.

Κατααγχώθηκα το ομολογώ. Μήπως οι μέλισσες και οι πελαργοί βοηθάνε σε αυτές τις περιπτώσεις;

η συνέχεια εδώ… κλικ please!!


«Εγώ πότε θα γίνω μάνα;». Γνωστή ερώτηση, που αφορά και τους άνδρες, δηλαδή όχι πότε θα γίνουν μάνες, αλλά πότε θα γίνουν πατεράδες.

Και επειδή για αυτό το ταγκό θέλουμε τουλάχιστον δυο, εκτός από τις αγαπημένες Milf, που αυτές μας ξέρουν, αυτές μας εμπιστεύονται, θα παρακαλούσα και τους φίλτατους Filf να ενημερωθούν μέσα από αυτό το άρθρο.

Το φλέγον ζήτημα βέβαια, δεν είναι μόνο το πότε, αλλά το αν είναι έτοιμοι οι ενδιαφερόμενοι να γίνουν γονείς.

Γιατί δε φτάνει να χτυπάνε τρελά τα βιολογικά σας ρολόγια, χρειάζονται και κάποιες δοκιμασίες, κάποια τεστ που πρέπει να περάσετε για να είστε σίγουροι, ότι είστε έτοιμοι να κάνετε τη βουτιά στα δύσκολα. Πάμε λοιπόν.

1ο Τέστ Γενικής ετοιμότητας

Milf: Φορέστε ένα φόρεμα φαρδύ και κολλήστε μια σακούλα από φασολάκια μπροστά στην κοιλιά σας. Αφήστε το εκεί για κάνα τρίμηνο. Στο επόμενο τρίμηνο αντικαταστήστε τα φασολάκια με μήλα. Στο τελευταίο γεμίστε τη σακούλα σας με όσα πεπόνια χωράει, τσίτα τα γκάζια έτοιμη να εκραγεί.

Την ημέρα της «γέννας» αφαιρέστε τα μισά πεπόνια από τη σακούλα σας και περάστε την ξαπλωμένη σε πλήρη ακινησία.

Τη δεύτερη μπορείτε να αφαιρέσετε τα πεπόνια που απέμειναν, αλλά ξαναγεμίστε τη με το 70% των φασολακίων που είχατε βάλει αρχικά. Με αυτό το 70% θα βολοδέρνετε για τα επόμενα 2-3 χρόνια τουλάχιστον, πάρτε το απόφαση!

Filf: Την πρώτη του μήνα σηκώστε όλο το μισθό σας. Χωρίστε τον σε 3 ισόποσα μέρη. Πρώτη στάση σας θα είναι το φαρμακείο της γειτονιάς. Δώστε το ένα μέρος του μισθού σας εκεί.

Δεύτερη στάση το σούπερ μάρκετ. Εκεί θα παραχωρήσετε το δεύτερο μέρος του μισθού σας. Στο δρόμο για το σπίτι περάστε από τον κοντινό σας παιδίατρο. Δώστε το τρίτο και τελευταίο μέρος του μισθού σας και κρατήστε ένα εκατοστάευρο για το χαρτζιλίκι σας, μια και κάτι θα σας μείνει, αφού τον πείσατε να μη σας κόβει αποδείξεις. Γυρίστε άφραγκος στο σπίτι και διαβάστε για τελευταία φορά εφημερίδα.

2ο Τεστ Νυχτερινής ετοιμότητας

Κάθε βραδάκι από τις 8 μέχρι τις 10 αρχίστε πεζοπορία μέσα στο σπίτι κουβαλώντας μια γεμάτη τσάντα, που να ζυγίζει 4-5 κιλά, ενώ ταυτόχρονα έχετε το ράδιο ανοιχτό με οτιδήποτε να παίζει στη διαπασών.

Κατά τις 10 κλείστε το ράδιο, αφήστε την τσαντούλα και πέστε για ύπνο, αφού έχετε ρυθμίσει το ξυπνητήρι για τις 12.

Στις 12 αρχίστε πάλι την πεζοπορία με την τσάντα μέχρι τη 1. Ρυθμίστε το ξυπνητήρι για τις 3. Καθώς δεν θα σας παίρνει ο ύπνος, σηκωθείτε κατά τις 2 μες τα νεύρα και πιείτε ένα χαμομηλάκι να ηρεμήσετε. Κατά τις 2.45 αποκοιμιέστε με την κούπα στα χέρια.

Στις 3 χτυπάει το ξυπνητήρι για άλλη μια φορά. Είναι η ώρα για τις άριες. Μέχρι τις 4 τραγουδήστε στα σκοτεινά όλα τα μπλουζ κομμάτια που σας έρχονται στο νου. Βάλτε το ξυπνητήρι για τις 5.

Στις 5 χτυπάει πάλι το γ*μημένο. Είναι η ώρα του πρωινού. Φτιάξτε πρωινό με χαμόγελο στα χείλη. Δοκιμάστε να το κάνετε αυτό για 1-2 χρόνια κάθε βράδυ και να θυμάστε, πάντα χαμογελαστοί!

για περισσότερα τεστ ετοιμότητας κλικ στο eyedoll

Αρέσει σε %d bloggers: