Tag Archive: γυναίκες



Το σφουγγαράκι της δεσποινίδος - Psycho Shrink

Όποιος μου έχει κολλήσει τον τίτλο φεμινίστρια, απαιτώ να το πάρει πίσω τώρα. Γονυπετής να ζητήσει συγνώμη και να γράψει τιμωρία εκατό φορές στα σχόλια, «Η Psycho δεν είναι φεμινίστρια».

Κοπέλες την καταλάβατε την εισαγωγή; Το πιάσατε το υπονοούμενο; Ακολουθεί κράξιμο.

Μου πληγώσατε τον κολλητό μου το Μάνο και δεν ξέρω τι να κάνω να του τραβήξω το μυαλό από αρρωστημένες καταστάσεις.

Ερωτεύθηκε το παιδί, πήρε την απόφαση ότι έχει φθάσει πια στην ηλικία να σοβαρευτεί, διάλεξε και το ταίρι που του έκανε κλικ, μαζεύτηκε, χάθηκε από το ντουνιά, κλείστηκε στο σπίτι και κρεμάστηκε από τον υπολογιστή του, να παρακαλεί την καλή του, να του κάνει like, να του στείλει μήνυμα καπνού, να προσέξει τα στάτους όλο υπονοούμενα, τύπου «Έρως ανίκατε μάχαν, μικρή, πικρή μου αγάπη» ή έστω να του στείλει sms να βρεθούνε, γιατί δεν αντέχει άλλο μακριά του, τον σκέφτεται συνέχεια και όλα τα τέτοιου είδους σοροπιαστά.

Εις μάτην όμως. Η Κούλα ανήκει στην κατηγορία της ερωμένης «Ναι, μεν, αλλά».

Τι σημαίνει αυτό:

«Κούλα μου, θες να βγούμε;».

«Ναι Μάνο μου, να βγούμε, αλλά σήμερα έχω περίοδο και δεν προσφέρω καμία δίοδο».

«Κούλα μου, να σε κεράσω ένα καφέ;».

«Ναι, Μάνο μου, αφού χωνέψω τον κεφτέ».

«Κούλα μου, θες σχέση, κατάσχεση, υπόσχεση;».

«Νομίζω πως ναι ή όχι, μωρέ ναι, αλλά αν όχι, το ξανασυζητάμε;».

Το σενάριο είναι λίγο ή πολύ γνωστό και η συγκεκριμένη φάση έχει δύο ενδεχόμενες εξηγήσεις, με ένα όμως λυπηρό αποτέλεσμα.

Η Κούλα είναι οπαδός του ρητού «ο έρωτας με έρωτα περνάει», οπότε έχει δει το Μάνο ως το σφουγγαράκι της δεσποινίδος, αυτό με τον οποίο θα σκουπίζει τα δάκρυα της για τον παλιοχαρακτήρα του Τάκη που την έφτυσε, του Τζώνη που την έχεσε και όλων των πρώην που πέρασαν κι αυτοί, όπως πέρασαν κι οι άλλοι.

Ή, απλώς ακολουθεί τις γνωστές συνταγές της γιαγιάς και της θείας Κατίνας από την Κολοπετινίτσα, που τη συμβουλεύουν από παιδούλα, πως τον άντρα τον κάνεις πρώτα φλαμπέ και ύστερα του κάθεσαι, όταν θα του γίνει το εργαλείο πουρές και θα έχει ξεχαρμανιάσει με κάνα 32 άλλες «εύκολες».

Πριν αρχίσουν οι αναγνώστριες να ζωγραφίζουν τα πλακάτ της διαμαρτυρίας, διαλαλώντας ότι έχουν πέσει κι αυτές σε μιλιούνια τύπους «Ναι μεν αλλά», που τις εξέθεσαν, τις εκμεταλλεύτηκαν και τις παράτησαν με το όνειρο του νυφικού ατάκτως πεσμένο και ξεσκισμένο στα σκαλιά της εκκλησίας, σας ενημερώνω πως έχετε τα δίκια σας, αλλά αυτό είναι ένα άλλο κεφάλαιο, γιατί και οι άντρες πέφτουν συχνά στο έγκλημα, αλλά για άλλο λόγο, που συνήθως προσεγγίζει το ίματζ του άνδρα μαλάκα, του άντρα που ποτέ δεν είναι έτοιμος για δέσμευση γιατί είναι ελεύθερο πουλί.

Το αποτέλεσμα αυτού του χόμπι, είναι το πιο λυπηρό, αγόρια και κορίτσια. Καλά τα σενάρια και οι υπολογισμοί, μην ξεχνάτε αγαπητοί όμως, πως όταν κάποιος σας δίνει μια καρδιά, κόκκινη και τροφαντή, από τη στιγμή που αποφασίζεις να απλώσεις δαχτυλάκι, με το πρώτο ζούληγμα, στάζει αίμα.

Ζούλα, ζούλα, το στάξιμο γίνεται αιμοδοσία και καταντάει αφαίμαξη.

Αν δεν φιλοδοξείτε να ζήσετε εις βάρος του αίματος του άλλου, αν δεν σκοπεύετε να βρικολακιάσετε σε αυτή τη ζωή, αναπνεύστε και αφήστε τους άλλους να αναπνεύσουν.

Αέρας υπάρχει και φυσάει πιο δυνατά σε καθεστώτα ελευθερίας.

ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ ΑΠΟ EYEDOLL.GR

 

Advertisements

Σύνδεση με Κάιρο


Σύνδεση με Κάιρο - Psycho Shrink

Ο Μάνος και η Μαρίνα, σε ηλικία αναπαραγωγής του είδους και οι δυο, γνωρίστηκαν μέσω κοινών φίλων, σε μια από τις γνωστές μαζώξεις τύπου Χρυσό Κουφέτο.

Της άρεσε από την πρώτη στιγμή, ναι, ήταν γοητευτικός και σέξι, με παιχνιδιάρικο βλέμμα, κοινωνικός και με σχετικά καλό χιούμορ.

Σε εκείνον πάλι, άρεσε από την πρώτη στιγμή το μίνι της Λίτσας, η φοβερή οθόνη φέτα 3D με το σούπερ home cinema, τα βυζιά της οικοδέσποινας και ωπ! είδε και τη Μαρίνα.

«Ααα…μάλιστα. Τι λες Μαρίνα, πάμε για ένα καφεδάκι αύριο;».

Και πήγαν για καφέ αύριο, για ποτό μεθαύριο, του έκανε το τραπέζι το ΣΚ, της έκανε το κρεβάτι κόλαση το επόμενο ΣΚ και τα πήγαινε- έλα, μπες- βγες, συνεχίστηκαν για κάνα εξάμηνο.

Στο δρόμο για τις «Επικίνδυνες Αποστολές», η Μαρίνα έκανε τελικά το άλμα στο κενό, πιο θαρραλέα και από τον Τομ Κρουζ.

«Μάνο, έχεις συνειδητοποιήσει ότι πάνε έξι μήνες που βγαίνουμε;».

Η σιωπή έπεσε σαν πάχνη στον αέρα, που έβγαινε από τις γρίλιες του κλιματισμού στο αυτοκίνητο.

Μια σιωπή που έμοιαζε αιώνας στη Μαρίνα και πάνω- κάτω ένα πεντάλεπτο στο Μάνο, γιατί ακριβώς τόσο κράτησε.

-Τι μαλακία…δεν έπρεπε να του το πω. Θα πιέζεται, θα φοβηθεί ότι του εκβιάζω κάποιου είδους δέσμευση, σκέφτεται η Μαρίνα.

-Πωωω! μάγκα μου, έξι μήνες! σκέφτεται ο Μάνος.

-Δε θέλω να πιεστεί…Τι περίμενα, να μου κάνει πρόταση γάμου με το που θα του το πω; Πόσο αφελής είμαι ρε γαμώτο μερικές φορές! συνεχίζει τη σκέψη η Μαρίνα.

-Έξι μήνες, δηλαδή αρχίσαμε να βγαίνουμε Ιούνιο, λίγες μέρες αφού πήρα το αμάξι και… Γαμώτο, πρέπει να αλλάξω λάδια, συνεχίζει τη σκέψη και ο Μάνος.

-Κοίτα πόσο αγχωμένος φαίνεται…Φοβάται μάλλον να εκφράσει τα αισθήματά του, ξανασκέφτεται η Μαρίνα.

«Μάνο;».

«Έλα».

«Το ξέρω ότι δεν υπάρχουν ιππότες πάνω σε άσπρα άλογα…».

«Ναι» απαντά αυτός.

Το επόμενο πρωί, η Μαρίνα έχει πάρει τηλέφωνο όλες τις φίλες της, αναλύοντας κάθε στιγμή του επίμαχου ραντεβού, προσπαθώντας να εξηγήσει κινήσεις, εκφράσεις, σιωπές.

Ο Μάνος πάει για μπάσκετ με τον κοινό τους φίλο Γιώργο και ρωτάει: «Δε μου λες ρε φίλε, ξέρεις αν η Μαρίνα έκανε ποτέ ιππασία, γιατί κάτι μου΄λεγε για άλογα και δεν μπορούσα να καταλάβω τι ήθελε».

Αυτά είναι.

Για να συνειδητοποιήσει ο άντρας ότι είναι σε σχέση, πρέπει να του το θυμίζουμε ανά τακτά χρονικά διαστήματα.

«Καλημέρα αγάπη μου, φτιάξε καφέ και να ξέρεις ότι έχουμε σχέση».

«Μωρό μου μόλις γύρισα από το γυναικολόγο, θα κάνουμε το τρίτο παιδί μας και μάθε ότι είμαστε ζευγάρι».

Και λίγο πριν πέσει το αεροπλάνο: «Ξέρεις καλέ μου, πέρασα υπέροχα αυτά τα 52 χρόνια γάμου μαζί σου και ήρθε η στιγμή να σου πω ένα μεγάλο ευχαριστώ και να σου αποκαλύψω ότι τα έχουμε».

Γιατί όλα αυτά; Γιατί οι άντρες δεν είναι ποτέ έτοιμοι.

Γεννημένοι ανέτοιμοι για όλα.

Συνεπώς, βουτάνε σε σχέσεις νομίζοντας πως είναι ελεύθεροι και όταν μείνουν πραγματικά ελεύθεροι, κυνηγάνε επίμονα την επόμενη σχέση.

Οξύμωρο; Ανισόρροπο; Βασανιστικό;

Α) Ναι

Β) Όχι

Γ) Δεν ξέρω, δεν απαντώ

Δ) Θα υιοθετήσω

Ε) Θα γίνω λεσβία και θα υιοθετήσω

ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ ΑΠΟ EYEDOLL!!!


Κατούρα όρθια αν μπορείς - Psycho Shrink

Τελικά ακούγεται, περίεργο αλλά o Stephen Hawkin, δεν τα ξέρει όλα για τη γένεση του σύμπαντος, ούτε για τις μαύρες τρύπες. Και ο λόγος; του ξέφυγαν οι γυναίκες.

Πρόσφατα διάβαζα στο Reuters τη δήλωσή του, πως θεωρεί ότι το μεγαλύτερο μυστήριο του κόσμου, είναι οι γυναίκες.

Τι να πουν και οι έρημοι οι άντρες που πάνε να λύσουν το γρίφο με ένστικτο, για το οποίο δεν πολυφημίζονται, από τη στιγμή που ούτε καν οι μαθηματικές εξισώσεις καταλήγουν σε αποτέλεσμα.

Όπως τα μεγαλύτερα μυστήρια και οι θρησκείες στηρίζονται πάνω κάτω στο δόγμα του «πίστευε και μη ερεύνα», έτσι αγαπητά αγόρια, αντί να προσπαθείτε ανεπιτυχώς να μας καταλάβετε, μπορείτε να αποδεχτείτε το μάταιο της υπόθεσης, να ενστερνιστείτε την αντίληψη ότι τα μυστήρια αν αναλυθούν εκτενώς θα χάσουν την γοητεία τους και να μας αγαπάτε.

Ωστόσο, υπάρχουν κάποια πράγματα που θα ήταν βοηθητικά, προκειμένου να προσεγγίσετε λίγο το γρίφο «γυναίκα».

Κάτι που δεν θα πρέπει ποτέ να ξεχνάτε, είναι πως η γυναίκα είναι υπεραναλυτική.

Αυτό η τάση παρουσιάζεται σε όλους τους τομείς της ζωής της, από τους πιο απλούς μέχρι τους πιο πολύπλοκους.

Δεν αρκεί μόνο μια δήλωση, θέλουμε και την αιτιολόγηση, πράγμα που ακούγεται ιδιαίτερα λογικό, αν λάβει κανείς υπόψη και τις αρχές του σωστού επιχειρήματος. Πάντα θέλει επεξήγηση, ώστε να αποκτήσει γερές βάσεις.

Στις γυναίκες ακόμα, δεν αρέσουν οι φαλλοκρατικές γενικεύσεις προορισμένες να αποδείξουν την υπεροχή του ανδρικού φύλου.

Για παράδειγμα, αν όντως μόνο οι γυναίκες είναι οι κουτσομπόλες της παρέας, πώς γίνεται όλοι οι άντρες να έχουν ένα υπεραναλυτικό κατάλογο εύκολων και δύσκολων γυναικών;

Επίσης, την επόμενη φορά που θα αφήσετε υπονοούμενα για τις γυναίκες οδηγούς, σκεφθείτε πόσα ατυχήματα έχουν προκληθεί από σούπερ μίνι φούστα που βολτάριζε την οδό αυτάρεσκα.

Για να μην αναφερθώ στη γενίκευση υπερύψηλης διανόησης: κατούρα όρθια αν μπορείς.

Θα μπορούσαμε και εμείς να πούμε, γέννα αν μπορείς, πέρνα πόνους περιόδου μια φορά το μήνα αν μπορείς, κράτα σπίτι, δουλειά και παρέμεινε θεογκόμενος, όλα ταυτοχρόνως.

Αλλά η αλήθεια είναι ότι ο ανταγωνισμός βρίσκεται στα κεφάλια των ανδρών και μόνο. Η ανταγωνιστική συμπεριφορά συχνά έρχεται ως υπεραναπλήρωση και αυτός ο μηχανισμός άμυνας χρειάζεται όταν σας γίνεται επίθεση.

Δεν υπάρχει κανένας λόγος συνέχεια να οδηγείτε, όταν δεν οδηγείτε!

Ελπίζω μέχρι τώρα να έχετε σκάσει χαμόγελο και να μην καθαρίζετε τις κάνες να πυροβολήσετε, γιατί απέναντι στα μυστήρια απαιτείται θαυμασμός και όχι ένοπλη επίθεση.

Για τη συνέχεια κλικ ΕΔΩ!

Αρέσει σε %d bloggers: