Tag Archive: έρωτας



Το σφουγγαράκι της δεσποινίδος - Psycho Shrink

Όποιος μου έχει κολλήσει τον τίτλο φεμινίστρια, απαιτώ να το πάρει πίσω τώρα. Γονυπετής να ζητήσει συγνώμη και να γράψει τιμωρία εκατό φορές στα σχόλια, «Η Psycho δεν είναι φεμινίστρια».

Κοπέλες την καταλάβατε την εισαγωγή; Το πιάσατε το υπονοούμενο; Ακολουθεί κράξιμο.

Μου πληγώσατε τον κολλητό μου το Μάνο και δεν ξέρω τι να κάνω να του τραβήξω το μυαλό από αρρωστημένες καταστάσεις.

Ερωτεύθηκε το παιδί, πήρε την απόφαση ότι έχει φθάσει πια στην ηλικία να σοβαρευτεί, διάλεξε και το ταίρι που του έκανε κλικ, μαζεύτηκε, χάθηκε από το ντουνιά, κλείστηκε στο σπίτι και κρεμάστηκε από τον υπολογιστή του, να παρακαλεί την καλή του, να του κάνει like, να του στείλει μήνυμα καπνού, να προσέξει τα στάτους όλο υπονοούμενα, τύπου «Έρως ανίκατε μάχαν, μικρή, πικρή μου αγάπη» ή έστω να του στείλει sms να βρεθούνε, γιατί δεν αντέχει άλλο μακριά του, τον σκέφτεται συνέχεια και όλα τα τέτοιου είδους σοροπιαστά.

Εις μάτην όμως. Η Κούλα ανήκει στην κατηγορία της ερωμένης «Ναι, μεν, αλλά».

Τι σημαίνει αυτό:

«Κούλα μου, θες να βγούμε;».

«Ναι Μάνο μου, να βγούμε, αλλά σήμερα έχω περίοδο και δεν προσφέρω καμία δίοδο».

«Κούλα μου, να σε κεράσω ένα καφέ;».

«Ναι, Μάνο μου, αφού χωνέψω τον κεφτέ».

«Κούλα μου, θες σχέση, κατάσχεση, υπόσχεση;».

«Νομίζω πως ναι ή όχι, μωρέ ναι, αλλά αν όχι, το ξανασυζητάμε;».

Το σενάριο είναι λίγο ή πολύ γνωστό και η συγκεκριμένη φάση έχει δύο ενδεχόμενες εξηγήσεις, με ένα όμως λυπηρό αποτέλεσμα.

Η Κούλα είναι οπαδός του ρητού «ο έρωτας με έρωτα περνάει», οπότε έχει δει το Μάνο ως το σφουγγαράκι της δεσποινίδος, αυτό με τον οποίο θα σκουπίζει τα δάκρυα της για τον παλιοχαρακτήρα του Τάκη που την έφτυσε, του Τζώνη που την έχεσε και όλων των πρώην που πέρασαν κι αυτοί, όπως πέρασαν κι οι άλλοι.

Ή, απλώς ακολουθεί τις γνωστές συνταγές της γιαγιάς και της θείας Κατίνας από την Κολοπετινίτσα, που τη συμβουλεύουν από παιδούλα, πως τον άντρα τον κάνεις πρώτα φλαμπέ και ύστερα του κάθεσαι, όταν θα του γίνει το εργαλείο πουρές και θα έχει ξεχαρμανιάσει με κάνα 32 άλλες «εύκολες».

Πριν αρχίσουν οι αναγνώστριες να ζωγραφίζουν τα πλακάτ της διαμαρτυρίας, διαλαλώντας ότι έχουν πέσει κι αυτές σε μιλιούνια τύπους «Ναι μεν αλλά», που τις εξέθεσαν, τις εκμεταλλεύτηκαν και τις παράτησαν με το όνειρο του νυφικού ατάκτως πεσμένο και ξεσκισμένο στα σκαλιά της εκκλησίας, σας ενημερώνω πως έχετε τα δίκια σας, αλλά αυτό είναι ένα άλλο κεφάλαιο, γιατί και οι άντρες πέφτουν συχνά στο έγκλημα, αλλά για άλλο λόγο, που συνήθως προσεγγίζει το ίματζ του άνδρα μαλάκα, του άντρα που ποτέ δεν είναι έτοιμος για δέσμευση γιατί είναι ελεύθερο πουλί.

Το αποτέλεσμα αυτού του χόμπι, είναι το πιο λυπηρό, αγόρια και κορίτσια. Καλά τα σενάρια και οι υπολογισμοί, μην ξεχνάτε αγαπητοί όμως, πως όταν κάποιος σας δίνει μια καρδιά, κόκκινη και τροφαντή, από τη στιγμή που αποφασίζεις να απλώσεις δαχτυλάκι, με το πρώτο ζούληγμα, στάζει αίμα.

Ζούλα, ζούλα, το στάξιμο γίνεται αιμοδοσία και καταντάει αφαίμαξη.

Αν δεν φιλοδοξείτε να ζήσετε εις βάρος του αίματος του άλλου, αν δεν σκοπεύετε να βρικολακιάσετε σε αυτή τη ζωή, αναπνεύστε και αφήστε τους άλλους να αναπνεύσουν.

Αέρας υπάρχει και φυσάει πιο δυνατά σε καθεστώτα ελευθερίας.

ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ ΑΠΟ EYEDOLL.GR

 


Image

«Άραγε με θέλει ακόμα, με αγαπάει, γιατί δε με γαμάει, γιατί δε θέλω ούτε να τον μυρίσω;».

Θα σου  πω σε λίγο.

Βρωμάει το δωμάτιο από χνώτα χασμουρητών και τα ενδιαφέροντά σου/του, έχουν περιοριστεί στη φανατική παρακολούθηση ντοκιμαντέρ για τη διάσωση των Αυστραλιανών δελφινοπίθηκων, στις διαλέξεις της ΝΕΤ και στην ανάλυση δοκιμίων του Παπανούτσου;

Μπράβο, από κουλτούρα καλά είσαι.

Σαν πάει να κοιμηθεί, μήπως η ΝΕΤ το γυρνάει σε Nova; Ξέρεις εσύ, με εκείνα τα μεταμεσονύχτια επιμορφωτικά ντοκιμαντέρ «καβάλα να σε καβαλώ, να ξεσκιστούμε και οι δυό στο βογγητό».

Μπορεί πάντα να τα έβλεπες αυτά τα επιμορφωτικά και καλά έκανες.

Απλώς, θυμήσου, πότε άρχισε το χόμπι να σου βγαίνει κρυφενοχικό, να το κοιτάς σαν κέρατο στη γκλάβα του άλλου, όχι γιατί θα δεις κάτι που δεν έχεις ξαναδεί ή κάνει μαζί του, αλλά μόνο και μόνο γιατί δεν θέλεις να μοιράζεσαι. Γιατί θέλεις την τσόντα για τον εαυτό σου, ρε αδερφέ.

Μια χαρά. Η σχέση σας έχει τελειώσει.

Σοκαριστήκατε;

Ωραία, ήδη έχετε αρχίσει να με διαβάζετε και πάλι καλά, γιατί θα σας σώσω λίγα από τα ευρά που έχετε θάψει στον κήπο. Μην τρέχετε σε μάγισσες και χαρτορίχτρες.

Κάπου την αφήσατε λοιπόν τη σχέση, κάπου αφεθήκατε κι εσείς στα γρανάζια της γαμοζωής, του γαμόκοσμου και της γαμοκοινωνίας, που άλλους τους ανεβάζει και άλλους τους κατεβάζει άτσαλα να σκάσουν στα οπίσθιά τους.

Κάπου εδώ οι φανατικές Καβαφικές ή Ελυτικές, λέτε σίγουρα «σα δε ντρέπεται να μιλάει έτσι, μα, πώς είναι δυνατόν να δημοσιεύεται τέτοιο πράγμα;».

Οι υπόλοιποι που εξακολουθείτε να διαβάζετε Καβάφη και ακόμα πιο φανατικά Ελύτη, σαν εμένα, μα ωστόσο διαχωρίζετε την πλάκα από τη σοβαροφάνεια, γουέλκαμ στην τρικυμία μου.

Να σας ενημερώσω, ότι δεν είμαι τόσο επιφανειακή όσο φαίνομαι.

Δεν υποστηρίζω ότι μόνο το σεξ είναι ενδεικτικό για το αν σας τελείωσε το αίσθημα στα αποθέματα καρδιάς. Συνήθως δε, είναι το αποτέλεσμα, αφού έχετε εξαντλήσει όλα τα Άρλεκιν, όλες τις συζητήσεις με τους ειδικούς γαμολόγους, σχεσολόγους, αερολόγους, παραλόγους, των λογικών αντιδράσεων που βγάζουν μάτι.

Στενοχωριέμαι που σας το πετάω έτσι στη μούρη, αλλά, ό,τι ακριβώς παραβλέψατε στην εποχή των μεγάλων ντουζενιών, επειδή ο έρωτας θολώνει τον εγκέφαλο, αυτό είναι το πρώτο ενδεικτικό στερέματος, που θα σας κάνει τα νεύρα ρετάλια.

Πάντα είχε μεγάλο κώλο η Μαρία για τα γούστα σου, δε δείχνει τώρα πιο μεγάλος.

Πάντα βρώμαγαν τα πόδια του, δεν ιδρώνουν τώρα πιο πολύ.

Πάντα σκάλιζε τη μύτη του κι εσύ τη δική σου. Απλώς, δεν το βλέπατε χρυσά μου.

Είναι αυτές οι μικρές χαρακτηριστικές κινήσεις, που μοιάζουν παιχνιδιάρικες στη φάση «γούτσου-γούτσου» και αηδιαστικές στη φάση «χέσε μας, λέμε, τώρα!».

Φυσικά και μέσα μας όλοι ξέρουμε πότε μας τελειώνουν αυτά και να σας πω την αλήθεια, χωρίς να είμαι απόλυτη, όλοι αργά ή γρήγορα, τα αναμένουμε.

Ο χρόνος είναι καταλυτικός και το μυαλό πολύ αλήτικο, για να παραμένει στο κουτί που το βάζουν συγκεκριμένα τριπάκια.

Γιατί, τριπάκι είναι ο έρωτας, ένα ταξίδι που παίρνεις μπαγκάζια για προορισμό στο άπειρο.

Παρόλο που έχεις φτάσει πολλές φορές, το τέλος δεν το έχεις δει ή το είδες, αλλά επέλεξες να σβήσεις τη μνήμη, για να μη σταματήσεις να ελπίζεις, ότι η μοίρα σού επιφυλάσσει κάτι διαφορετικό. Κάποια στιγμή, κάποια εποχή, σε κάποια ψευδαίσθηση.

Θα κλείσω αφήνοντάς σας με αυτή την αίσθηση, την αίσθηση-ψευδαίσθηση, γιατί στην τελική, όλοι γι’ αυτά τα σφηνάκια ζούμε.

Χαμογελάς, σηκώνεις το ποτήρι και ξέρεις ότι θα σε κάψει, αλλά τα όργανα είναι εδώ και προσφέρονται εθελοντικά.

Σου καίγονται τα σωθικά κι εσύ χαμογελάς στωικά.

Ψιτ! Εμπρηστή, έχω σπίρτο, βάζεις φωτιά;

αναδημοσίευση από eyedoll.gr

Ρομάντζο point system


Ρομάντζο point system - Psycho Shrink

Στο ροζ κόσμο του ρομάντζου, υπάρχει μόνο ένας και βασικός κανόνας: άντρες, κρατάτε τις γυναίκες ευτυχισμένες.

Δε σκοπεύω να σας πετάξω άλλο ένα ευαγγέλιο στα μούτρα και να μείνω στη θεωρία. Θα σας δείξω το δρόμο προς την ευτυχία, που μπορεί να συγχωρέσει πολλά λάθη και να σας χαρίσει στιγμές ηρεμίας, αρμονίας και υπέροχης σχέσης.

Τα κορίτσια παρακαλούνται να πάνε να διαβάσουν κανένα άλλο άρθρο, γιατί τώρα θα βοηθήσουμε τα καημένα τα αγόρια.

Να λοιπόν, το απόλυτο point system ενός αξιοπρεπούς ρομάντζου:

 

Απλά, καθημερινά καθήκοντα

–         Στρώνετε το κρεβάτι (+1)

–         Στρώνετε το κρεβάτι, αλλά ξεχνάτε το διακοσμητικό μαξιλάρι (0)

–         Βγαίνετε έξω να της αγοράσετε προφιτερόλ επειδή περιμένει περίοδο (+5), παρόλο που έξω ρίχνει παπάδες (+8), αλλά τελικά ξεχνάτε το προφιτερόλ και επιστρέφετε με ένα καφάσι μπύρες (-5)

–         Πετάγεστε σαν αίλουρος να τσεκάρετε τι είναι αυτός ο θόρυβος που ακούει μέσα στη νύχτα (+1)

–         Τελικά δεν ήταν τίποτα (0)

–         Κάτι ήταν, αρπάζετε το σίδερο και το πετάτε με μανία πάνω του(+10)

–         Τελικά ήταν η Ζουζού, η αγαπημένη της γατούλα (-20)

Κοινωνικές υποχρεώσεις

–         Στο ετήσιο γκαλά της διάσωσης μυρμηγκιών της Νότιας Ζιμπάμπουε, δεν το κουνάτε από δίπλα της (+1)

–         Δεν το κουνάτε από δίπλα της, μέχρι που τυχαία συναντάτε ένα γνωστό από το πανεπιστήμιο και πιάνετε ψιλή κουβέντα (- 5)

–         Το γνωστό τον λένε Μίνα (-10)

–         Που δεν ασχολήθηκε ποτέ με την επιστήμη που σπουδάσατε, γιατί αποφάσισε να γίνει χορεύτρια (-200)

–         Και γι’ αυτό,  έκανε και προσθετική στήθους (-800)

Στα γενέθλιά της

–         Τη βγάζετε έξω, αλλά δεν της λέτε για πού… έκπληξη (+10)

–         Δεν είναι σίγουρη πως κατευθύνεστε προς το ΟΑΚΑ (-2)

–         Αράζετε έξω από το ΟΑΚΑ με δύο εισιτήρια στο στόμα και τη σημαία του Παναθηναϊκού τατουάζ στα μάγουλα, στα μπράτσα και στις γάμπες σας (-200)

Η επίμαχη ερώτηση

–         «Μάνο, έχω παχύνει;» (-10)

–         Διστάζετε λίγο να απαντήσετε (-30)

–         Απαντάτε «Πού ακριβώς εννοείς;» (- 300)

–         Δεν απαντάτε τίποτα, αλλά συνεχίζετε να αναπνέετε (-400)

ΠΟΥ ΠΑΤΕ; ΕΧΕΙ ΚΙ ΑΛΛΟ… ΚΛΙΚ ΕΔΩ!!!

Αρέσει σε %d bloggers: